Como es terminar una relación con un narcisista

Si le preguntaras a un narcisista quién es la persona más importante del mundo, su respuesta sería él mismo. Un narcisista es una persona, hombre o mujer que siente una autoestima excesiva y solo siente amor por sí mismo. Piensa que se lo merece todo, es desconsiderado, agresivo, no es leal ni piensa en nadie más, no siente empatía, tiene actitudes pasivo-agresivas y es impredecible en las relaciones de pareja: nunca se sabe cuándo te va a cuidar, a desear, a despreciar, a ignorarte, a amarte o te va a abandonar.

Obviamente, una relación con una persona así es mucho más difícil que con cualquier otra pareja normal, además de lo mencionado anteriormente, su falta de compasión y ausencia de deseo genuino de ser fiel a sus promesas, complican todo.

La manipulación es la técnica que los narcisistas usan para obtener lo que quieren de las personas. La mayor manipulación que realizan es cuando la relación está a punto de terminar, el narcisista lava el cerebro de su pareja para hacerle creer que es la culpable del fracaso en la relación, que exagera, que hace drama por todo o es demasiado sensible. Terminar una relación con un narcisista es increíblemente difícil, porque generalmente se le dificulta considerar la posibilidad de abandonar la relación y por ende, su fuente de narcisismo. El narcisista también puede hacer que sea difícil para ti lograr salir de la relación porque quiere tener el control y solamente ser él o ella quien tome la decisión de terminar. Mientras para ti sea importante salvar y mantener la relación, el narcisista tendrá libertad para manipularte y dominar tus decisiones. .

Los hombres que viven con una mujer narcisista tienen una mayor probabilidad de lograr abandonar la relación, probablemente debido a la carga adicional de responsabilidad de cuidado y necesidad de salvar al otro que las mujeres aprenden y sienten culturalmente, mientras que los hombres socialmente son más libres de abandonar sus responsabilidades.

Cuando la pareja de un narcisista se llega a ir, se le dificulta seguir adelante con su decisión debido a los sentimientos de culpa o compasión por el narcisista. Y si es el/la narcisista quien no quiere que te vayas, seguirá presionándote para que cambies de opinión, a menudo haciendo las mismas promesas (no cumplidas una y otra vez) de cambiar.

¿Los narcisistas se van?

A veces, algún evento puede hacer que el narcisista quiera irse de forma repentina, hablamos de eventos que alteran la vida de cualquiera de los miembros de la pareja,  por ejemplo: una enfermedad o discapacidad, un embarazo, el envejecimiento, la pérdida o una promoción en el trabajo… algo que altere el equilibrio de la relación y el narcisista no pueda o no quiera participar en esa vida distinta a la que él o ella había planeado. Esto sucede sobre todo, si el evento requiere que el narcisista sea más responsable, se comprometa o se involucre emocionalmente. Lo más triste, es que cuando un narcisista termina una relación, lo hace de forma súbita y muy incómoda, incluso sin ningún motivo aparente, su rechazo puede abarcar desde bloquearte en redes sociales, hasta ignorarte por completo para siempre sin darte ninguna oportunidad de dar un cierre sano a la relación.

Como mencioné anteriormente, los narcisistas no sienten empatía y esto puede llevar a una serie de abusos serios cuando ya está planeando terminar la relación. Así que si tu narcisista abusa constantemente de ti, de tu tiempo, de tus habilidades y de tus recursos hasta llevarte al límite, prepárate porque pronto va a pedirte que terminen o terminará la relación de forma unilateral.  

Independientemente de quién haga el primer movimiento para irse, esto es lo que puedes esperar al final de una relación con un narcisista:

1.      Una vez que se completa el exceso de afecto en la relación, es decir, se termina la etapa de emoción y del amor, el narcisista comienza a perder el interés. Gradualmente, la relación ya no satisface su ego y ya no tiene más que obtener de ella. Ahí es cuando el narcisista empieza a devaluarte. Esto comienza como una forma “divertida”, que a medida que pasan los días se convierte en un maltrato muy serio, constante y en muchos aspectos. Como el narcisista no está obteniendo de ti ni de la relación lo esperado, sus pensamientos de terminar la relación se echan a andar y empieza a acabar con la relación lentamente.

Cuando un narcisista decide romper la relación, comienza a buscar a una nueva víctima, un nuevo suministro para su ego  (en esta etapa, a ti te ignora, te abandona emocionalmente y te responsabiliza de todo).  No podemos ignorar el hecho de que los narcisistas descartan a las personas de repente y se mudan a nuevas relaciones. Un narcisista no soporta perder el suministro de su narcisismo, así que si no encuentra otra fuente, aunque haya roto contigo, se mantendrá en contacto ocasional y así mantendrá una vela encendida contigo por si te necesitara.

2.      Te hará sentir culpable:

Cuando las cosas no funcionan, el narcisista le echa la culpa a la otra persona. Al principio te adoraba, no tenía ojos para nadie más, todo era maravilloso y perfecto, pero si el narcisista empieza a percibir la relación como dañada o rota, te responsabilizará. Podrá acusarte de haber engordado, de ser muy exigente, egoísta, o muy dependiente, de ser celosa(o), de no ser la misma o el mismo, etc… pero invariablemente te acusará de haber arruinado las cosas, destruido la confianza o de hacerle perder el interés. Te dirá que no valoras lo que ha hecho por ti, que no serías nada sin él/ella… de la noche a la mañana, ante sus ojos te has convertido en alguien insoportable y con quien no se puede vivir.

Obviamente eso es hiriente, insultante y completamente injusto e incorrecto. Cuando el narcisista llegue a este punto, ya no te escuchará, ni te considerará, comenzará a ignorarte y probablemente ni si quiera quiera hablar contigo. Podrás disculparte y buscar una reconciliación, probablemente vuelvan a estar juntos durante un tiempo, pero las cosas entre ustedes jamás volverán a estar bien.  

3.      Intentará convencerte de que has cometido un error:

Después de meses o años de que alguien te repite que estás mal, te hace creer que no sirves, que no puedes tomar decisiones o de que te equivocas en todo, seguramente dudarás de ti misma(o) y de tus capacidades, así el narcisista tendrá el control de la relación.  El narcisista dirá: “Estás malinterpretando  lo que dije”, “Yo te amo más que a nada en el mundo”, “¿Por qué tengo que decir que te amo todo el tiempo si ya lo sabes?”, “¿Qué pasa con todos los buenos momentos que hemos tenido juntos? Solo te fijas en lo malo”, “No entiendes el estrés en el que he estado últimamente”, “Te tomas todo personal, estas exagerando, eres demasiado emocional".

Aunque pudiera parecer que el narcisista trata de hacer algo por la relación, todas sus razones son en realidad comentarios negativos sobre ti y sobre cómo estás haciendo mal las cosas; son manipulaciones para disminuir tu autoestima y que no seas tú quien le abandone… inclusive  podrá decir cosas que sabe te lastiman para que te sientas mal contigo mismo(a) y te sientas perdido(a) solo de pensar en irte. "No eras nadie antes de casarte conmigo”, “Tu familia no te quiere como yo, son unos tontos”, “Tus amigos se aprovechan de ti, solo yo te quiero”, “Te vas a arrepentir si te vas, porque no habrá segundas oportunidades”, “Con la mano en la cintura conseguiré a alguien que realmente me quiera y me cuide, no como tú”…

Por supuesto, si el narcisista aún te necesita, no va a dejar que alteres sus planes, si te vas, tarde o temprano te fortalecerás emocionalmente y él/ella no quiere perder el control sobre ti.  

4.      Si no quiere que te vayas, tendrá muestras esporádicas de amor, intentará hacerte sentir culpable y en deuda para que te quedes:

Hacerte sentir culpa es una herramienta poderosa para el narcisista, recalcará cada vez que haya hecho algo bueno por ti (aunque hayan sido pocas veces), te dirá cuanto se preocupa por ti o te pedirá que recuerdes los momentos buenos que pasaron juntos, también tendrá demostraciones (esporádicas) de afecto, es decir, te tratará mal la mayor parte del tiempo, pero de vez en cuando te tratará con un poco de amor. Si los aspectos positivos no surtieran efecto, entonces tratará de devaluarte y te atacará. Cualquier tema sobre el que te quejes del narcisista será usado en tu contra… los narcisistas siempre culpan a sus parejas por los comportamientos no aceptables que ellos mismos han tenido. “Te fui infiel porque tú me descuidaste”,  “Te grito porque eres desesperante”, “No te he pagado el dinero que me prestaste porque nos amamos y entre esposos no se sacan cuentas”…. gritos, insultos, hostilidad, egoísmo, odio, pasividad y agresividad, son algunas de sus estrategias para hacerte sentir mal. Esto funciona muy bien en personas que no tienen mucha confianza en sí mismas… si un narcisista te hace esto, no dejes que se diluyan los recuerdos del mal trato. Sólo empaca y vete.

Que te digan que eres egoísta, desagradable, cruel, codiciosa(o), tacaña(o) o que lastimas a quienes te aman, puede ser especialmente doloroso ya que has invertido mucho esfuerzo en la relación y llevas mucho tiempo tratando  de negociar, ceder y sacrificarte para salvarla… el narcisista en realidad no te conoce ni te ve por quien eres y eso puede ser desgarrador.

Este tipo de acusaciones también aumentan tus sentimientos de culpa, por lo que es más probable que redobles tus esfuerzos para demostrar al narcisista que no eres ese tipo de persona. Eso es justo lo que quiere el narcisista porque así, te vuelve a enganchar en la relación.

5.      Exige atención, incluso después de que hayan terminado:

Es más fácil dejar a un(a) narcisista si cortas de tajo el contacto con él o ella. Sin embargo, los narcisistas pueden ser extremadamente insistentes, por ejemplo: llamándote en la borrachera durante la madrugada, entrando “inocentemente” a tu casa para recuperar sus cosas, mandando varios mensajes de texto o mails en un solo día, insistiendo en que le des explicaciones del porqué quieres irte, haciéndote reclamos si sales con alguien más, etc. Si tienen hijos juntos, esta necesidad de atención puede continuar indefinidamente “por el bien de los niños”, pero en realidad presionará por su propia necesidad egoísta de seguir teniendo el control.  

6.      Te vuelve a prometer que va a cambiar:

Si nada de lo anterior funciona, el narcisista recurrirá a la promesa de cambiar. De repente dirá que entiende cómo te ha lastimado,  que se arrepiente, que por fin entendió porque estás molesta(o) y quieres irte; pareciera estar tomando responsabilidad de sus comportamientos, podría prometer ir a terapia y hacer todo lo que le pidas, dirá que lamenta mucho haberte hecho daño… esto podría ser tentador para ti porque te gustaría que la relación funcionara, parecería que el narcisista finalmente entendió lo que le has tratado de decir durante años y está listo para hacer las cosas bien de forma sincera, pero inevitablemente la esperanza desaparece. Los narcisistas no pueden dejar de querer controlarte y solo pondrán “en pausa” sus comportamientos para convencerte y salirse con la suya. En cuanto se sientan de nuevo cómodos en la relación volverán a ser egoístas, desconsiderados, arrogantes, insensibles y te volverán a echar la culpa de todo. Si las cosas no salen como él / ella quiere, regresará instantáneamente a los mismos patrones defensivos y agresivos. El número de veces que estés dispuesta a creer en sus falsas promesas, solo depende de ti.

7.      Ataques sociales y chismes:

Es difícil mantener el rompimiento o divorcio de un narcisista fuera del ojo público porque el narcisista exige que todos sus conocidos elijan su lado. Tan pronto como sea posible, le contará a sus amigos, vecinos, familiares, conocidos y redes sociales SU versión de la historia, dirá verdades a medias y se encargará de dispersar chismes y malos entendidos que te hagan quedar como culpable, loca(o), celosa(o), insoportable o abusiva(o). Algunas parejas de narcisistas se sienten obligadas a regresar a la relación para demostrar socialmente que no son abandonadores y que son buenas personas.

Seguramente, durante toda la relación, el narcisista te pidió que mantuvieras en extrema privacidad sus interacciones y ahora es él/ella quien está difundiendo todo tipo de desinformación y difamación tratando de arruinar tu buen nombre. Seguramente, tú sigues cumpliendo tu promesa de no hablar sobre la relación, lo que significa que solamente su versión está en boca de todos. El chisme es una táctica manipuladora diseñada para convertirte en la mala o el malo de la historia y para que todos sientan lástima y la mayor simpatía posible por él/ella. También puede servir para involucrarte afectivamente otra vez con él/ella y ponerte de nuevo bajo su control.  

Considera que  algunas personas te dejarán de hablar, otras te hablarán para reclamarte y te juzgarán por cosas que nunca hiciste (o que decidiste hacer por desesperación para ser libre).  No caigas en el juego de acercarte al narcisista para fijar tu posición, definitivamente no vale la pena. Tus verdaderos amigos estarán allí para ti porque saben la verdad de lo que has tenido que pasar.

8.      Se encargará de mantenerse presente para que no le olvides:

Aunque el acoso no suele ser una actitud amenazadora por parte de los narcisistas, no es raro que aparezcan en los lugares que frecuentas, asistan a los mismos eventos sociales que tú o que cambien sus horarios para encontrarte “casualmente”. Prepárate porque esto puede ocurrir,  estar presentes de forma “accidental” es algo que hacen para que no les olvides y para generar desequilibrio en tus emociones.

9.      Hacerte sentir que te necesita:

Los narcisistas parecen ser fuertes e independientes, pero en realidad son extremadamente necesitados.  Puede que te resulte difícil abandonar por completo y dejar de cuidar a un narcisista;  todos nos sentimos bien por salvar o ayudar a alguien, el narcisista lo sabe y lo usará contra ti.

Probablemente recibas mensajes o llamadas para pedirte ayuda o consejo en diferentes temas y situaciones, para que le des de comer a sus mascotas, continúes llevándole su contabilidad, podría amenazarte con un intento de suicidio falso,  pedirte los datos de alguna tienda, que le hagas algunas compras, una cita con el dentista o que le reserves un vuelo diciendo que solo tú puedes ayudarle en eso porque sabes lo que le gusta o a ti te sale muy bien. Esto es agotador y podría costarte trabajo ignorar estas solicitudes ya que precisamente tienen la intención de hacerte sentir que eres importante, que te toma en cuenta o que no puede vivir sin ti; si ofreces tu ayuda, estarás de vuelta en la relación tóxica de la que tanto trabajo te costó salir; si no la ofreces podrías sentirte cruel o una mala persona por abandonarle cuando te necesitaba, pero es una táctica que va más allá de lo que crees, hará todo lo posible para crear una historia convincente de sufrimiento y necesidad y si no estás para él/ella cuando “te necesita”, se asegurará de que pagues. Ceder e interactuar de nuevo con él/ella, no te beneficia.

Como puedes ver, terminar con un(a) narcisista es complicado, pero sí es posible conseguirlo, fortalecerte y seguir adelante con tu vida… Si necesitas apoyo, búscame, con mucho gusto puedo ayudarte y acompañarte en el proceso.